was rege ich mich auf. über menschen, opportunisten! die sich nicht melden. jedenfalls nicht, solange sie einen nicht brauchen. bis sie einen dann brauchen. dann tun sie ganz lieb, rufen sogar an. bitten um einen gefallen. sagen brav danke. und wir müssen auf jeden fall mal wieder mehr unternehmen. und dann wieder stille.
man ist mittel zum zweck. fühlt sich wie ein gebrauchgegenstand, wie ein werkzeug, das man kaum benutzt und was dann die meiste zeit in der garage verstaubt.
was hält die menschen fern? warum möchten sie sich nicht einlassen. warum drängt es sie nicht in meine nähe? bin ich ein unangenehmer zeitgenosse? oder bin ich langweilig uninteressant. immer wieder rede ich mir ein: ich, ich bin anders. nie wäre ich so undankbar. nie so abweisend. ich, über allen anderen, wüsste es zu würdigen. zu schätzen und den rest. aber ist das wirklich so?

auf einmal muss ich an sie denken. wie sie von anfang an interesse zeigte. sie, die so gar nicht mein typ war. absolut liebenswürdig, aber eben auch nicht mehr als nett. und dazu optisch alles andere als augenweide. immer wieder signalisiere ich ihr, sie ist nicht mein typ. und weiß nie genau, hat sie es verstanden? vielleicht sucht sie nur nähe wie ich, und will gar nicht mehr. sucht den kontakt, lädt mich ein zu ihr, will plaudern. will nähe. emotionale einsamkeit vertreiben.
und ich sollte mich fragen, warum ich nicht eingehe. was hält mich von ihr fern, warum möchte ich mich nicht einlassen, warum drängt es mich nicht in ihre nähe…
und die antwort ist so einfach wie schmerzhaft: nichts reizt mich an ihr. nichts kann sie mir bieten. außer anwesenheit und eine trivial plätschernde unterhaltung, die am spannendsten ist, wenn man sich ein halbes jahr nicht gesehen hat. weil nur dann hat man sich scheinbar genug zu erzählen um die zeit zu füllen. überspitzt gesagt, ist sie einfach uninteressant.

schmerzhafte erkenntnis: ich bin nicht anders.
und erlaube mir einen unangebrachten luxus, wenn ich andere kritisiere, die sich nicht anders verhalten als ich selbst.
doch schlimmer noch die frage: wenn mein alleinsein nicht auf verwerflichen verhaltensweisen beruht, sondern auf der gegebenen inkompatibilität zwischen mir und meinem jeweiligen gegenüber, WO in aller welt passe ich dann hin??!!

da bin ich … und das hier war der alte ersteintrag. was es hier zu gucken gibt? gedanken. lose, vor allem. Unsortiert. wie es grad kommt und interessant ist. vielleicht etwas philosophie über die vokale bedeutung von satzzeichen wie „-“, „/“ || >> oder einfach nur anderes ohne belang. einfach mal mitlesen, dann wisst ihr was ich meine… bis bald!
will